Tia, o cócó não quer sair, por isso o melhor é eu ir ouvir uma musica para me acalmar

Ando bem disposta.

Mas hoje aconteceu uma coisa sem importância alguma que tomou contornos de um grande drama para mim.

Bom, resumindo: uma colega minha (e amiga) zangou-se comigo.
Nós nunca nos zangámos, foi a primeira vez.
E a primeira zanga entre amigos é sempre horrível, desconfortável, fria e pronto, parece que todo o nosso mundo acaba ali, naquele instante em que o nosso amigo nos destrata (sim, porque o instante em que somos nós a destrata-lo é bem mais fácil de suportar).

Ora bem, ela zangou-se comigo por uma questão do trabalho e porque interpretou mal uma "piada" minha (aqui devo confessar que a "piada" que mandei embora não tendo o intuito de a fazer zangar-se possa ter sido percepcionada como o instante em que a destratei a ela).

Só que depois ela saiu para ir almoçar e eu percebi que a coisa era séria pela maneira como ela desceu as escadas e decidi esperar que ela viesse para esclarecer as coisas e não ir eu almoçar com ela zangada comigo.

Sim: eu não lido bem com a situação quando acho que as pessoas estão zangadas comigo, e isto não faz de mim uma boa pessoa, só significa que eu me tenho em tão boa conta que a hipótese de alguem ficar muito zangado comigo é completamente insuportável: é o mundo ao contrário.

Mas foi aí, enquanto fiquei a aguardar que ela regressasse, que comecei a sentir os sintomas de uma hipoglicemia daquelas grandes.

Merda, e agora?

Sou uma adulta responsável e tomei a decisão correcta: não fiz nada para curar a hipoglicemia porque achei que ia aguentar até ela chegar e depois resolver as coisas e depois então ir comer.

Não deve ser das graves, ia dizendo para mim própria, já a começar com os característicos suores.

E então tudo se descontrolou: eu tentei manter-me normal, calma, ela entretanto chegou, ainda estava muito zangada e exaltada, e eu já não tinha açucar suficiente no sangue para me controlar, e senti as hormonas e a fraqueza geral tudo a concorrer para que eu não conseguisse pedir desculpa antes de almoço, estragando o meu inteligente plano.

Mas questão era mais profunda: ela estava muito zangada e eu não lhe podia dizer que tinha uma hipoglicémia. Se eu dissesse:
- Agora não porque eu não estou bem
de boca escancarada e testa suada
ela ia ter pena de mim, ela ia perdoar-me porque eu sou doente e eu não podia deixar que isso acontecesse.

Pareceu-me bastante claro que o que havia a fazer era colocar a melhor cara que conseguisse, pedir desculpa, fingir que não estava a desfalecer e fingir que eu não tinha destratado ninguem:

- Desculpa, foi tudo um equívoco.

Ela ia fumando, eu para ser sincera não ouvi nada do que ela disse.
Acho que ficou tudo mais ou menos, mas a mim roubaram-me o chão: vieram-me lágrimas aos olhos, disse qualquer coisa como pronto está esclarecido eu agora tenho que ir comer, mas ela de certeza que teve pena de mim, de certeza que se notou que eu estava a desatar a chorar, peguei na lancheira e pensei que se calhar o meu plano não tinha corrido muito bem, agora tinha uma vontade de chorar enorme, ela notou com certeza, por isso é que não gritou comigo, eu queria muito que a viagem de elevador demorasse o tempo suficiente para eu chorar tudo, mas depois não deu, encontrei uma colega á saida, fingi que me tinha esquecido de alguma coisa, entrei de novo no elevador, porque eu não sou dessas que choram pelos cantos escuros, mas não podia subir novamente, comecei a pensar em coisas que me dessem uma vontade de rir descontrolada mas não me lembrei de nada, pensei que eu ando tão bem disposta, esta zanga calhou tão mal, porque foi ao mesmo tempo que uma hipo que eu teria escondido eficazmente, e agora a cozinha está cheia de gente, ainda passei pela casa de banho, consegui ficar com uma cara normal, entrei na cozinha, mas percebi que elas estavam todas animadas a falar de namorados e eu não tenho nada a dizer acerca disso de qualquer modo, elas também já não me acham graça porque também já me separei do grupo delas, fiquei numa mesa sozinha, houve uma que teve pena de mim e me elogiou o ganchinho, eu só queria chorar, eu só queria chorar muito, porque me descontrolei, porque foi uma hipoglicemia grande e eu não contei a ninguem para ser tudo mais justo e agora eu só queria explicar que tenho andado bem disposta, isto foi só momentâneo, eu agora vou ficar umas duas horas sem forças porque a hipo foi baixa mas depois, pela hora do lanche eu vou arrebitar, acreditem que eu tenho andado bem disposta, isto são as hormonas, deve ser também o período que também vai aparecer, foi disforia, uma alteração brusca de humor, mas eu fiquei tão sozinha, tão sozinha, não estava ninguem para me ajudar, só depois apareceu um amigo no gmail, pronto, eu agora estou sentada, já passou, agora é ficar aqui, ir desdramatizando, ao final do dia ela vai embora e pergunta-me se está tudo bem, eu digo que sim, por amor de deus, um assunto tão sem importância, foi só um mau momento e ri-me, como uma pessoa que se descontrola ri, assim a esconder que se descontrolou.

Eu se calhar vou só ouvir uma música para me acalmar.